Новый уровень
здоровья и энергии!

Для интересующихся:




Приложение для Android
Сыроедческие рецепты








Я в Интернете!




Мой блог в ЖЖ







94

Семинар по сыроедению «Радость жизни»
Даты: Набирается группа
Запись: +7(909) 919 48 94






Дружественные сайты:


TamShop.ru - носки в кейсе и нижнее белье
Мужские носки

Осознания, которые влияют на нас, август 2015

Добрый вечер, друзья!
Продолжаю размещать получаемую обратную связь после индивидуальной работы, эти письма притягательны своей искренностью, и пронзительностью познания себя и своего опыта, который раскрывается тысячами различных лепестков, словно лотос... Читайте, кому интересно, как исцеляются собственными усилиями все затемненные уголки души.
Путь внутренней дороги очень долог, но после воссоединения со своей душой, своим внутренним ребенком - все потихоньку начинает проясняться и облагораживаться. Не пропустите эту возможность)

"Марина, дорогая, привет! Как ты? Как дела? Наблюдаю за твоими работами мозаики, такая ты интересная))) У меня все движется своим чередом, внутри происходит много открытий, откровений, наверное, даже.
Мне сейчас очень радостно, что я даже не знаю как писать о грустном. Как-то мне приснилось два очень страшных сна, самых страшных, я много плакала, и думала «Бог, ну что я снова делаю не так, ну чего я снова не вижу?» В одном из них ты спросила у меня: «Что у тебя есть сейчас?» и мне так хотелось ответить, что есть Бог, Любовь и что у меня есть я, но я как-будто смотрела на все это сверху, и та я очень много говорила что-то про обиду на маму… и ты ушла во сне, оставила мне записку: «Вспоминай обо мне, я позвоню тебе в конце года». А через два часа приснилась мама, как она острым лезвием ножа разрезала все мое тело, мне было больно, и я кричала так, что казалось, что сквозь сон это слышно во всей вселенной. В этот день я долго молча сидела, а потом поняла, как сильно я обижаюсь на маму, как сильно, давно и глубоко, даже на каком-то утробном, неуловимом уровне. Как она меня не хотела, когда была беременна, как её вечно не было рядом, как меня всегда оставляли дома одну, я сама ходила в садик, в магазин, покупала себе колготки и продукты, это очень смешно, как я их волочила по асфальту домой, как я её звала второй мамой, но никогда не первой, и как, когда она заболела, она сделала определенный магический ритуал, и когда она была рядом, по-настоящему её рядом никогда не было, это было просто тело. За пятнадцать лет мы так и не узнали друг друга, мы даже ни разу в глаза друг другу не смотрели. Мне очень от этого грустно, ведь можно же было сесть, взять друг друга за руки и просто все сказать. И ещё поняла, как часто обижала её я. Она часто говорила мне, что я очень холодная, гордая и у меня в жизни никогда не будет счастья. И я привыкла к этим словам, привыкла, что меня нельзя любить, поэтому любить себя я только учусь. Я с детства хорошо понимала взрослых, мне был очень понятен их мир и я всегда старалась быть «удобной» внешне. А сейчас я больше не хочу быть такой сильной и дикой))) меня так некоторые родственники зовут))
Знаешь, я просто поняла, где я нахожусь, и как далеко мне идти к Богу. Я увидела сколько мне нужно чистить, сколько во мне этого и того. Но самый главный мощный узелок, это была мама.
Я просто отказывалась на это смотреть по-настоящему, у меня просто не было сил, я решила об этом забыть. И пока ты не появилась в моей жизни, я даже не подозревала масштабов этого процесса. Мне кажется, что каждому человеку дается определенное количество любви к своим родителям, и это необходимо отдать, если этого не происходит, то не понятно, что с этим делать. И я шаг за шагом расчищая обиду, иду к любви, только это очень трудно, и я пока начала с благодарности. Я поняла, как за многое я ей благодарна, практически за все. Я не знаю куда я приду, но все же я иду. Мне кажется, что эта связь искренности, любви и доверия, которая должна возникать между матерью и ребенком, одно из самых важных в жизни, это самый близкий человек, и если этого не возникает, то потом очень трудно быть искренними и доверять людям, ты просто не знаешь как это, что бывает по-другому.
И вот еще кое-что, наверное это важно написать. Что-то внутри меня, конечно, наверное, знало, в общем, я тут поняла, что когда я пришла к тебе, на самом деле, что-то внутри меня, пришло к тебе как к маме, но не физической, а для моей души, для моего внутреннего ребенка. В тот момент я так устала и запуталась, и мне совсем некуда было пойти. Мне хотелось, что б кто-то обнял меня и просто тихо посидел рядом. Я тогда была такой слабой, беззащитной, обиженной и злой. А злой человек, всегда закрытый и зажатый, это как в кулаке, зажатом-темно, а как разжимаешь, тут же лучики света проникают. Мне казалось, что я совсем одна, такая маленькая на краю огромной вселенной. Это было все оттуда из глубокого детства. На самом деле, я тут еще поняла, что мне очень долго можно пытаться сделать больно, но только по-настоящему больно мне от любви. До меня можно только коснуться и я целый день буду реветь. Обычно, в такие моменты, чтобы не плакать, я включаю защитную реакцию, и холодно что-нибудь отвечаю. Но, если бы кто-нибудь знал, что происходит внутри меня, сколько любви и благодарности к этому человеку, и ещё немного непонимания, мне кажется, что это какое-то недоразумение, если меня любят.
Знаешь, когда люди оказываются внутри меня, я их чувствую, и раньше мне это не нравилось, а ты какая-то другая, тихая, размеренная, терпеливая, мудрая, теплая, любящая, и вот ты внутри меня что-то делаешь, как будто сажаешь цветочки)) А иногда, я попадаю туда, где тебе грустно, и это грустно не от обиды или еще чего-то, как обычно, это по-другому грустно, от огромной любви, и хочется плакать и радоваться одновременно. У тебя грусть и радость как-то вместе и очень глубоко, простое и понятное понимание. Я такого раньше не чувствовала в людях. Я пряталась за чувствами людей, а сама ничего не чувствовала, просто отказывалась себе в этом признаваться. Ты по-настоящему удивительная! Мне кажется, что внутри себя ты сейчас делаешь, очень глубокий поворот к Дому, во всех смыслах этого слова. Да, и бери для своего блога все, что хочешь!

А еще про Индию, ах, милая Индия! Наверное, если я там когда-нибудь окажусь, она взорвет моё сердце изнутри, и на самом деле произойдет что-то, чего уже никогда не изменить, уже никогда не стать прежней. Я даже не знаю, как это спросить)) Можно ли мне все ещё когда-нибудь с тобой в Индию?
Как бы мне хотелось еще хоть разочек поговорить с тобой хотя бы по телефону! Знаешь, там, где нет обид, гордости, боли, там, где есть только одно, там в глубине меня самой, где есть я сама, вот там я очень тебя чувствую. Внутри ты похожа на драгоценную мозаику из разных драгоценных камней и мне кажется, когда ты её делаешь, ты как-будто внутри себя самой прощупываешь детали своей внутренней мозаики, и может даже, находишь стеклышки))) В общем, я ничего не знаю точно, я могу только верить. Одним словом, я работаю над собой, в себе, спотыкаюсь и падаю, больно ударяюсь, снова иду, иногда путаюсь и ничего не понимаю, иногда даже злюсь, но все это не важно, главное, что я продвигаюсь, пусть малюсенькими шагами, но я иду! И я смотрю на небо и думаю "Ах, какой же удивительный путь меня ждет!", Маргарита, Санкт-Петербург.